кандидат

массон: Итак, мы остановили наш выбор на вас, вы станете президентом.
кандидат рассыпается в уверениях преданности и лояльности к массонам, уверяет в любви к евреям и ненависти к коммунистам.
массон: Довольно, оставте этот бред для электората. Лучше послушайте что от вас требуется. Народ должен быть тихим, трудолюбивым, не интересоваться политикой и не лезть не в свое дело. Вот это вы нам и обеспечите на весь срок вашего правления. Все наши рекомендации обязательны к исполнению и не подлежат обсуждению. Даже если идут в разрез с интересами страны и народа.
кандидат: Так точно ваше сиятельство! Выполню любой приказ в лучшем виде! Хотите я прикажу Китай уничтожить!?
массон: Зачем его уничтожать! Что он вам сделал! Наоборот, мы ему хотим миллион квадратных километров отдать по-тихому, и вам предстоит этим заняться.
кандидат: Слушаюсь! А не мало Китаю миллиона? Может миллиард отдадим? Или полтора миллиарда? Каджому китайцу подарок на китайский новый год - по километру!
массон: О, мой Бог! Вы только выполняете, понятно? Инциатива от вас не исходит.
кандидат: Так точно ваше сиятельство! А что прикажете с Богом делать? Запретить или оставим как есть?
массон: За это патриарх отвечает, наш человек. Так что сведите с ним дружбу и чтобы каждый праздник народ видел вас в церкви. И все правительство предупредите: как праздник так в церковь. Как на работу. Народ должен бояться и чтить Бога, тогда и против власти не пойдет. Вот вы пример и подавайте. А телевизионщики пусть все это снимают и крутят по ящику целыми днями.
кандидат: Слушаюсь! А что с коммунистами делать? Не захотят они в церковь идти - неверущие они.
массон: Ультиматум им! Либо пусть всей своей партией крестятся, либо кислород перекроешь. Партийная дисциплина превыше всего - некрещеных коммунистов больше не будет. И чтоб в первом ряду стояли на пасху - сам посчитаю.
кандидат: Слушаюсь! Разрешите я водку отменю, ваше сиятельство?
массон: Водка должна быть дешевой и ее должно хватать всем, тогда народ доволен властью, это же азы нашей политики! Запретишь спиртное - неделю не усидишь на троне, ты что!
кандидат: Слушаюсь! Думаю запустить новые сорта водки: молодежная и детская! Чтобы народ меня с пеленок полюбил так сказать(радуется). А еще я теперь интернет прикрою, слишком умные все стали.
массон: О, мой Бог! Интернет не трогай, люди сидят в нем сутками. Кто в играх сидит годами, кто в одноклассниках - придет с работы, поест и в интернет, и до утра. Утром на работу - выспится, и бегом домой - в интернет. И чихать ему что в стране творится, главное чтобы инет не отключили. Развивай интернет всеми способами!
кандидат: Слушаюсь! Разрешите мне только модераторов из "Ответов" удалить ваше сиятельство? Полный беспредел устроили - банят ни за что и вопросы удаляют.
массон: Беспредел устранять повсеместно! Пусть это будет ваша фишка - борьба с беспределом!
кандидат: Слушаюсь! (мстительно улыбается) Так я запрещу гаишников тогда, совсем оборзели беспредельщики!
массон Конечно запрети, вообще убери этих ментов, придумай что-нибудь новенькое.
кандидат: Слушаюсь! Разрешите я приглашу к нам полицию Майями по контракту!
массон: Ты что, они же по русски не говорят. Переименуй милицию в полицию и пусть работают по правилам полиции Майями - поищи их правила в интернете.
кандидат: Слушаюсь! А что с гомосеками делать, ваше сиятельство? Летом по улице не проехать - сплошные гей-парады. Канал ТнТ совсем на гомосятину перешел, хоть отключай его.
массон: Демократия! Развивать всеми способами. Гомосеки на баррикады не полезут, следовательно чем больше их будет, тем крепче власть.
кандидат: Слушаюсь! ТнТ будет вместо первого канала тогда, а всем остальным ультиматум - либо крутите жесткое гей-порно, либо идите в анус. Что еще прикажите?
массон: Многие уважаемые люди любят детей. Но после ряда уголовных дел нам пришлось пойти на хитрость - теперь дети в 14 лет обязаны получать паспорта и несовершеннолетними не являются. Понимаете? Теперь ничего не предъявишь педофилу если у ребенка паспорт в кармане. Но мы хотим пойти дальше. И в этом нам помогут святые отцы нашей любимой церкви, они с радостью взяли на себя работу с детьми в школах. Так что с этого поколения мы ожидаем не совсем обычный урожай! Вы должны повсеместно помогать церкви в этом богоугодном деле - работе с детьми.
кандидат: Слушаюсь! А я то чуть сына в Оксфорд не отправил! Спасибо батюшка за науку! Завтра же в семинарию пойдет! А в школах можно половину предметов заменить на гей-уроки, чтобы власть наша родимая крепчала! (радуется)
массон: Молодец! Не ошиблись мы в тебе! Так держать! И на второй срок пойдешь и на третий и на четвертый, раз такой смышленый!
кандидат: Рад стараться, ваше сиятельство! А кто ж меня выберет на четвертые выборы? Не по правилам же.
массон: Вот тебе на! Какие выборы? Ты что? Ты когда был у нас на президентских выборах то? Их не...
В этот момент в палату зашел санитар: Че разорались, психи? Еще один звук услышу, накажу обоих!